Yo, yo misma y mis gilipolleces.

Hace mucho que no escribo nada, pero no he tenido tiempo ni inspiración. Voy a confesaros una cosa, que no aguanto más dentro de mi, si no plasmo en algún lado cómo me siento, voy a explotar, y necesito contárselo a alguien, no quiero hablarlo directamente con mi familia porque no quiero que se preocupen por mi, ni tampoco con mi pareja porque no quiero que tenga que aguantarme otra vez con mis estupideces, ni que piense que ha elegido mal a su compañera de vida por ser asi de sentimental muchas veces, desde aquí quiero pedirle disculpas.

Llevo unos días confundida, desorientada, no sé que narices me pasa, pero no tengo ganas de nada, sólo de dormir, sobretodo cuando estoy sola. Siento que pasan los días y que no voy a lograr mis metas, y sé que para eso tengo que esforzarme, pero estoy en un momento de mi vida en el que no tengo fuerzas s ni ganas de esforzarme, no tengo ni idea de porqué me pasa esto. No me ha ocurrido nada malo, tengo una familia que vale millones, unos buenos amigos y una pareja, que es lo mejor que me ha podido pasar en la vida. Pero, de verdad, que no sé que pasa, es como que dejo que pasen los días con la esperanza y con la sensación de que algo va a llegar, pero ese algo nunca llega, y tampoco sé que es lo que tiene que llegar. Siento que ahora mismo todo me está saliendo mal y que si me pongo a intentar conseguir mis sueños, lo voy a hacer mal y no voy a conseguirlo.

Os aseguro que es un sentimiento horrible, me da rabia, lloro de impotencia, por el simple echo de no saber que me pasa y de no saber como hacer que pare. Lo peor de todo, es que ahora mismo estoy escribiendo esto, llorando como una niña pequeña, y sola, encima la entrada me está quedando horriblemente mal, y es que, con los sentimientos a flor de piel y con el nudo en la garganta me es muy difícil pararme a pensar en, sintácticamente, hacerlo mejor.

Necesito que alguien me ayude a dejar de sentir esto porque yo sola no sé como salir, no sé como sentirme mejor y os juro que yo antes no era así, es cierto que la vida me ha puesto muchos obstáculos para derribarme, pero aún así he continuado y he salido adelante, y es como si ahora, después de tanto tiempo, todo el peso de esos obstáculos se cayera sobre mis hombros, como si no supiera quién soy o que rumbo debe tomar mi vida, estoy como en un mar gigante, en el que me ahogo de vez en cuando.

Hace unas semanas, yo podía jurar que estaba y era feliz, y ha sido todo de repente, algo en mi se ha roto que no me da fuerzas para nada, y no entiendo que me pasa, no entiendo porqué estoy así, qué cojones hay dentro de mi que me hace ser así de tonta.

Besos de Coraline x.